Ahoj já jsem majitelem těchto stránek.Jsem z Jablonce nad Nisou.Často jezdím na různé závody.Dík že jste navštívily moje stránky.
Kontakt na mně:
ICQ 447060912
tel:+420774942908
e-mail:taljka@seznam.cz
Digg  Sphinn  del.icio.us  Facebook  Mixx  Google  BlinkList  Furl  Live  Ma.gnolia  Netvouz  NewsVine  Pownce  Propeller  Reddit  Simpy  Slashdot  Spurl  StumbleUpon  TailRank  Technorati  TwitThis  YahooMyWeb
 
 

Vtípky

Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?”
„To je kec, všichni se zabijí až dole!”

Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony, a tak se jí ptají, co s nimy udělá.
„Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dám vnučkám a za dalšího půl milionu nechám udělat památníček Hitlerovi.”
„???”
„No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo, a ono dneska vyšlo!

”Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé... a ten partii neprohraje. Poražený velmistr praví: „Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!”
„Ano? Věží se může taky táhnout?” diví se spolucestující.

Kulturisti mají vystoupení a mezi diváky je samozřejmě nejvíc žen. Jeden ze svalovců vyjde na pódium a konferenciér uvádí jeho míry: „Svaly třicet šest!”
Z hlediště se ozve: „Jůůů.”
„Přes prsa sto třicet!”
Zase se ozve: „Jůůů.”
„Přirození tři centimetry!”
Ozve se: „Fůůůj!”
Konferenciér: „Ale od země!”
„Jůůů!”

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje?”
Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: „JÁ SE TOPÍM, VOLE!”

Instruktor parašutistického sportu se ptá posluchače svého kurzu: „Co uděláte, jestliže se vám neotevře padák, když zatáhnete za kroužek?”
„Pomyslím si, že mám ještě sedm vteřin, abych se naučil lítat!”

Hromadné spaní
Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků, a tak je samozřejmě, jak to na horách často chodí, málo postelí - ale není problém, rozhodne se, že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá, a tak jdou všichni tři brzy spát, aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou.
Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmle: „Kurva, to teda byla noc - celou noc se mně zdálo, že mi někdo honil péro!”
Chvíli nato se probudí ten na druhém kraji postele a říká: „Do píči, to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo, že mi někdo honí péro!”
Vtom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a halasí: „Kámoši, nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo. Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle (gestikulace) krátké hůlky!”

„Co jsi takový vyšvihnutý, vyhrál jsi v kartách?”
„Naopak, přestal jsem hrát!”

Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”

Říká paní Kalianková: „Podívejte, támhle mezi těmi běžci je můj muž!”
„Ten s tím červeným šátkem?”
„To není šátek, to je jazyk!”